Анекдоты про советы

Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
«Как носить воду решетом».
Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
«Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
— К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары—смертники взрывались в толпе неверных комаров.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
— Кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит:
— Советы во время обеденного перерыва?
— Неужели не помните? — удивляется адвокат.
— Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем—то другим.

Совет из женского журнала:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
— Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

Совет:
— Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
— Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...

Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе!
«Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Рабинович:
— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.