Анекдоты про советы

Совет женщинам:
— Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Совет женам:
— Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи одну единицу — вторую получи в подарок», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно»...

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
— Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Материнское напутствие перед свадьбой блондинке:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне:
— Не выводи коров пастись на конопляное поле!

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
— Но как оказалось, глухие и гиблые.

Совет гостям:
— Мало сказать «до свидания», нужно еще пойти домой.

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.

Совет девушкам.
— Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

— Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
— Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Совет дня: чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья.

Врач говорит пациенту:
— Вам нужно больше двигаться.
— Да, ведь я чемпион республики по бегу на 10 километров!
— Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели вы его покупаете?
— Я хочу застрелить соседа.
— Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
— Почему?
— Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Клиент:
— Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?!
Адвокат:
— Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

Сообщение ТАСС:
— Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева.
— Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.

Совет женам:
— Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".