Анекдоты про тесты

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга—брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..

В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
— Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
— Обменяй положительный тест на погремушку!

При замедленном воспроизведении видео краш—теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому—то позвонить.

Самый быстрый тест на совместимость — вместе прибухнуть.

Допинг — тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Вчера прошла тест IQ.
— Ну, и как результат?
— Отличный! У меня пять!

— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой:
— Го—о—о—о—л!. Ну, мы поржали...
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

Блондинка в аптеке:
— Дайте мне пожалуйста, тест на беременность.
— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
— Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что—нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
— И тест на беременность....

Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
— Гражданин, спиртные напитки употреблял?
— Нет.
— Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
— Знаешь, что делать?
— Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
— Через неделю провела тест — беременна!

Программа «Здоровье», ведущая:
— Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.