Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про тесты
В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
— Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
— Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
— Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
Первая блондинка говорит:
— У этого мужика одно ухо...
Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
— У этого мужчины контактные линзы.
Спрашивают её:
— А как вы узнали?
Отвечает:
— А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!Две блондинки. Одна другой:
— Я вчера тест на беременность сделала!!!
— Ну и как??? Сложные были вопросы???Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
— Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
— Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С——с" и "М———т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" — прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"
Тест на определение возраста. "Я всегда с собой беру видеокамеру". Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер—министр согласится участвовать в краш—тестах отечественных автомобилей!
Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест драйв, а уже потом оформление документов...— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
— Он равен остатку на балансе вашего телефона!
— 46 рублей я дура да??
— Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.А теперь — тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера.
— Если она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней!Учитель раздаёт тесты ученикам:
— Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...