Анекдоты про туалет

Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
— Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
— Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
— Останови мне посрать надо.
— Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
— Ну останови срочно надо!
— Сри в окно.
— Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди.
— Иногда очередь успевала разбежаться.

Объявление в туалете:
— Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
— Менеджер по экологии офиса.

— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
Один:
— Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
— Потому что мне сделали обрезание.
— А как это?
— Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
— А когда тебе это сделали.
— Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
— Ух ты... Больно наверное было?
— Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!

Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет...

— Ребят, нам нужно сделать перерыв! ​
— Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!» ​
— Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat. Catsan — это туалет для кошек.» ​
— Вот Барсик — собака...

На международной космической станции засорился туалет.
— Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

Мальчик в парке подбегает к прохожей:
— Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
Тетенька опешила.
— У меня мячик закатился в женский туалет.