Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про тупость
Если кому—то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.
— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?!!Коллективная тупость сильней индивидуального разума.
Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
— Может это кто—то другой тупой?
— Кто?— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.
— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
— Тот, который всё знает и молчит.Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
— Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!— Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
— Правда, зайчонок.Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.
Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.
Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
— Почему ты постоянно лежишь на диване?
— А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты!
— А такие, которые выпивают и покуривают?
— Ну зачем мне такие?
— А такие, которые совершенно не умеют готовить?
— Разумеется, нет! А что?
— Так чего ты лезешь к моей жене?!