Анекдоты про тупость

— Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
— То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые:
— Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.
Очень тупые:
— А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это
сделать.

— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?

— Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
— Рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!

Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.

Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
— Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
— Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть — степенным, основательным, и надёжным.

— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец—то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.

Спросил коллег за кофе: "Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

Зелья. Разъярённый Снэйп.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
— Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как—то обидно, вы один стоите...

— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.

— Почему ты такой тупой?
— Это по работе.

На кухне совершенно тупые ножи:
— Сейчас задумался—а что, если все ножики в мире стали такими как у меня...
— Криминальная сводка—смерть наступила в результате множественных ушибов ножом...

— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене???