Анекдоты про весну

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
— Что—то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
— Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу?
— Это—грибы, Маугли...

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
— Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

— Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

Весна присоединилась к санкциям против России.

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
— А вы с какой целью интересуетесь?

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет:
— Где? Где они? Где—е—е?

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что—то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна...

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
— На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
— Почки отвалились!

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
— Ссссоооокк пппью!

Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из—за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
— Ну вот приставьте себе, господин судья:
— Весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит!Выкини елку, да выкини елку!

Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.

Весну обещали жаркую. Не пропустить бы этот день.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
— Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
— Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...