Анекдоты про весну

— Деда, а расскажи про какой—нибудь пипец твоей молодости
— Вы опять хотите послушать про весну 2015—ого?
— ДА!!!

Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по—весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост... А зимой они прячутся в норках... или в енотах и чернобурках.

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...

— Зря мы отмечаем чужие праздники.
— Это какие?
— Наступила весна — пора любви, а деньги закончились еще в День святого Валентина.

Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все. Диалог на работе:
— Что—то я в последнее время жрать много стал.
— Это весна.

— А давайте напишем что — нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну... как бы весна... всем охота...
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же:
— Весна! Откопай своего червячка!

— МЧС предупредило, что этой весной ожидается сильнейшее наводнение.
— Это просто у Балоги слюна потекла от предчувствия бюджетных бабок, которые можно раздерибанить.

Весна. Джунгли. На лиане высокого дерева сидят Багира и Маугли.
Маугли с прерывистым дыханием и с чувством:
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать спрятаться глубоко — глубоко, далеко — далеко, сидеть тихо — тихо. Скажи, это любовь?
Багира, с пониманием и нежностью говорит Маугли:
— Это Весенний Призыв в Армию, брат мой!

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Весна... Красота... Идёт мужик по—лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
— С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к...п—п—п—ь—ю!

Разговаривает парень и девушка. Девушка:
— А я не люблю весну!
Парень:
— Почему же?
Девушка:
— Потому что с тобой познакомилась!

Весной что хорошо? — Весну — то уже ждать не надо.

— Почему Россия весной перейдет на летнее время и больше никогда не будет переходить на зимнее?
— Путин хочет на час раньше снова стать президентом России.

Весной растаял и Какашка.
— Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении.
— Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется:
— Какашка и весна. Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка—дура и Яйценесущие носки.

Добрая весть для сторонников партии жуликов и воров. Если дождётесь весны, всем надоевший Медвепут прорастёт в очаровашку Путимеда!!!

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!!
— Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
— Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200—300 километров, дай бог к весне буду дома.

Не в том русле прошла недавняя встреча Януковича с главой «Газпрома» Миллером. А все потому, что президент сразу спросил гостя:
— Товарищ Мюллер, а когда будет продолжение фильма «17 мгновений весны»?

Медведев на встрече с Януковичем говорит ему:
— Какой у вас воздух весной в Украине!
— Да, прошел год после харьковских соглашений, а дешевым газом так и не пахнет.