Анекдоты про волосы

— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

— "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.

— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины:
— Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
— Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт?
— Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
— Бля.. опять инопланетяне похищали.

Больной спрашивает у врача:
— Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
— Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

— Сёма, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
— Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

ШОК! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
— И для чего это вам пиво?
— Волосы лучше растут если их пивом мыть..
— А—а—а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки...
— Вместо бигуди можно использовать.

Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.

Лысеющий мужчина пришел в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас какое—нибудь средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную пластмассовую коробочку.

Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь:
— Вы — Масяня!

Разговаривают два начальника:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

— Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
— Примерно 2 баллона лака для волос.

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!