Анекдоты про волосы

— Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
— Так это парик и есть.
— Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

— Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой ты выглядела гораздо моложе.
— Просто вернула себе природный цвет волос — надоело дурой прикидываться.

— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

Сержант Миллер распекал новобранцев:
— Вы только посмотрите на себя со стороны:
— Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс.. Мариванна:
— Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец.
Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взъерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом:
— НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??

Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
— Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я не девочка!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!

Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.

Две блондинки в душе:
— Передай мне пожалуйста шампунь.
— Так у тебя целая бутылка в руке.
— Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!

Из школьного сочинения:
— В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая.
— Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Под окнами роддома:
— Светка—а—а—а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А—а—а—а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что—нибудь?
— Не—е—е—т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

Две подружки были очень близки и искренны друг с другом. Однажды утром, собираясь на работу, одна крутится перед зеркалом:
— Как же я растолстела!
— Вовсе нет, — говорит вторая.
— У меня страшные волосы.
— Они классные!
— Я еще никогда не выглядела так ужасно, — заплакала первая.
— Да успокойся ты, конечно же, выглядела!

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
— Признаки беременности. Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на бомжа.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что—нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

— Блондинка — это не только цвет волос.
— Это еще и алиби.

— Где у блондинки могут быть черные волосы?
— Между зубами.