Анекдоты про воров

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
— Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

— Как жизнь?
— Как в песне поется — то взлет, то посадка…
— Летчик?
— Вор.

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
— Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
— А что ж делать, если он вправду — вор?..
— Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных — узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

Друг говорит будущему папе:
— Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
— А ну разожми немедленно! На что сын:
— Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

— Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.

— Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да... Вчера ночью кто—то украл.

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
— Бог все видит.
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
— А на нас не донесет.

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане?
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.

Прокурор:
— Подсудимый, и вам не стыдно быть вором?
Подсудимый:
— Конечно, стыдно, но что поделаешь? При этом накапливается много денег!

В полицию прибежал взволнованный человек.
— Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
— Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор.
— Остановись мгновенье, ты прекрасно!
— Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут!

Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

— Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
— А ты кто таков будешь?
— Я — суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
— А, сука, вор овец, получай!

Мой друг, конечно, вор, но, в отличие от своих западных подельников, честный и порядочный человек.