Анекдоты про воров

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
— По—моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую—то возню.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из—за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Адвокату, который защищал взломщика, удалось добиться оправдательного приговора. Когда они вышли из здания суда, вор обратился к адвокату:
— Я заскочу к вам в ближайшее время, чтобы отблагодарить.
— Хорошо—хорошо! — пролепетал адвокат.
— Но, пожалуйста, днем!

— Объясните, как вы стали вором?
— Было это так. Однажды жена мне сказала, что очень боится воров...

Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:
— Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!
— Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в другой квартире.

Еврей просит у Бога ребенка.
— Господи — дай кого—нибудь. пусть будет вор или проститутка, все равно — дай.
— Родился у него ребенок и стал адвокатом.
— Опять он обращается к Богу.
— Господи — я же просил ОДНОГО

Поздний вечер. Вор стоит под окном и ждет, когда хозяева уснут. Хозяин стоит на коленях и молится:
— Господи, спаси и очисти...
— Очищу, — говорит вор.
Хозяин удивился: видимо, его молитвы дошли. Тогда он обрадовано просит:
— И брата моего очисти.
— Очищу.
— И соседа очисти.
— А это как успею.

— Почему России так не везет с правителями: то пьяницы, то воры, то дураки!?
— Может опять вернуться к практике приглашения правителей из скандинавских стран и начать строить шведскую модель демократии!?

— Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
— За что это тебя?
— За веревку!
— Неужели?!
— Да, — уверяет воришка.
— Я нашел ее на дороге и взял себе...
— Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
— Но к этой веревке было что—то привязано.
— И что же?
— Буйвол.

Жена профессору:
— У нас в читальне вор!
— А что он читает?

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?

Тюремный священник зашел в камеру к вору—рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор.
— Но это вам не под силу.
Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой.
— Да чтобы директор его не искал.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка.
— Ты только что украл курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

Разговаривают два вора—карманника:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали у нас нравы...
— А что случилось?
— вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

На воре, ограбившем охваченный пламенем ларёк, и шапка горит.

Шустер спрашивает Януковича:
— Почему Вы назвали своего предшественника Ющенко шлеппером? Ведь шлеппер — это по фене означает "вагонный вор"?
— А помните, как я в Японии арендовал для себя одного целый вагон за 15 тысяч баксов и не пускал туда других пассажиров? Это чтобы японцы поняли, что я, в отличие от Ющенко, не шлеппер, а честный фраер!

У вора спрашивают:
— Где взял деньги?
— Нашел!
— Где?
— У пострадавшей в кармане.

Комиссар Скотланд—Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Суд. Бракоразводный процесс.
— Я сразу поняла, гражданин судья, что это пьяница, вор и скандалист, но я думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем!