Анекдоты про здоровье

— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
— Здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.

Встречаются две обезьяны:
— Ты чего такая озабоченная?
— Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
— Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!

— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость.
— Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима:
— Не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера.
— Здорово! — стали восхищаться журналисты.
— А что это у вас за шум в соседней комнате?
— Кажется, вернулся мой отец, он где—то прокутил всю прошлую ночь.

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе.
— Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
— Спасибо большое!
— Носи на здоровье!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья:
— Тараканы в голове или камни в почках.

Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
— Спасибо.
А девушка ему в ответ:
— Носи на здоровье.

Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…

Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями?
— То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

— Сёма! Глядя на вас хочется еще раз пожелать вам здоровья...

Мин здрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают:
— Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
— Само лечение опасно для вашего здоровья!

К подсудимому в тюрьму пришел адвокат:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Можно плохую сперва!
— На теле обнаружена твоя кровь.
— А хорошая?
— Экспертиза показала, что со здоровьем у вас все в порядке.

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.