Анекдоты про животных

На собачьей площадке женщина—инструктор обращается к владельцу добермана:
— Дайте вашей собаке какую—нибудь команду.
Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
— Упал — от жался!
Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
— Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...

Я буду заставлять животных кусать меня, пока не получу хоть какую—нибудь суперсилу!

— Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения.
— Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать?
— А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

— Как называется, если человек спит с животным?
— Детство.

— Знаете, шеф, крот — самое выгодное животное.
— Почему?
— Если он умрёт — его хоронить не надо.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

В Общество защиты животных поступил запрос — как чувствуют себя пчелы после сна с Януковичем?

Идет экскурсия в зоопарке. Подходят к клетке со слоном. Экскурсовод рассказывает:
— Слоны — очень сильные, и, главное, умные животные. Перенося бревна, один слон заменяет минимум 20 человек.
Из толпы саркастический голос:
— И вы считаете, что это от большого ума?

— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки!
— С шоу программой «Топчите нас, животные!

— Назови дикое животное.
— Леший.

Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава:
— Она топит своих котят только в теплой воде.

Лиса — это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить.
— А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
— Мой козел решил сам своим Меpсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, потягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией.
За журналом "В миpе животных" пришлось ездить в библиотеку.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Спрашивают в детском садике у Вовочки
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Принеси—ка молока.