Анекдоты про дождь

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

Два фермера ведут беседу о погоде:
— Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

— Представляешь, как шагнул пролгресс...!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось:
— Дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
— Это Агния Барто!

На рынке:
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!

Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
— Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
— Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
— Ну и что Вы себе думаете?
— Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет.

— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
— Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Полез Винни—Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит—висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит:
— Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!