Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про дождь
Человек дождя на 80% состоит из дождевой воды.
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
— Кто там? — спрашивает хозяин.
— Свои.
— О, Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется.— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!Звонит одна роллерша подруге и говорит:
— Поехали, покатаемся на роликах.
— Нее, я не хочу... Сегодня такой день, ты понимаешь...
— Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфортно...
— ДУРА! Дождь на улице!Мама, а у дождика есть глазки?
— Нет, сынок.
— А почему тогда говорят «косой дождь»?Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер...Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.
— Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок.
— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?
— А что надо?
— Мышей ловить умеешь?
— Не.
— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
— Не...
— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.
— Умею, умею!
— НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!Стишки про дождь
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог
И сидел на ней, как лох.— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой—нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого—то я и боюсь...После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры.
— На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
— Гм... Только не сегодня, — забормотал он.
— На улице дождь...Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
— Could you help me, please. I need а condom!
— For men or for women?
— For "Camel"!
— ОН!!! Sex Giant!Звонит одна pоллеpша подpeге и говорит:
— Поехали, покатаемся на роликах.
— Нее.. я не хочy—y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
— Нy ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо..
— Дура! Дождь на улице!Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь.
— И все—таки ты загорела.
— Это не загар, а ржавчина!Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале "Дождь", телеканал следовало бы назвать "Пурга".
Собирается утром Литвин на работу и жена его спрашивает:
— Зачем ты берешь с собой зонт? Сегодня не обещали ни дождь, ни град.
— Это — на улице. А вот в Раде возможен яйцепад.Две ласточки сидят на проводе:
— Смотри, как на нас люди уставились — говорит одна.
— Наверное, к дождю!