Анекдоты про дождь

После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
— Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
— Тебе опять повезло — на улице дождь...

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот.
— У меня там рота дембелей домой едет.

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
— Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
— Какой хочу, такой и пускаю.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
— Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
— Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.

Винни—Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
— Что, дождь? — спрашивает дама.
— Нет, ветер!

Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
— Господи, ну сходи без собаки!

Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
— Ну все! Перепил... Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
— Ну и что?
— А пить—то некому!

Два мужика на сборах:
— Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
— Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

Определенно погода помешала нашим биатлонистам.
— Они по обыкновению выпили по 100 грамм, чтоб не мерзнуть на дистанции.
— А тут — неожиданное тепло, дождь. Вот и их и разморило на трассе...

— Дождь собирается!
— Куда?!

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит:
— Ну, блин, и погодка!
Конвойный:
— Кто б возмущался! Нам—то ещё обратно идти...

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Партия Регионов»:
— Он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

В местечке засуха.К цадику приходят евреи—хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
— Нет, — говорит цадик.
— Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога.
— Но почему?
— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
— Ах, так! — вскричал он и сломал пополам зонтик.
— Надеюсь, что теперь пойдет дождь!