Анекдоты из газет

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному.
— Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из—за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла..

Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу...

Пришел как—то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

Корреспондент одной из российских газет спрашивает у украинца:
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— А Шо у неГо?

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же.
Однажды репортер принес отчет о каком—то собрании. Редактор начал читать ответ и наткнулся на фразу:
— Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора.
— Что за чушь! — возмутился редактор.
— Это не чушь, среди участников был один одноглазый.

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

Старый одессит читает газету:
— Самый богатый человек в России — Роман Абрамович.
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

— Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита".
— В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.

Объявление в газете:
— Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены.
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Семья завтракает. Муж читает газету и просит вторую чашечку кофе. Жена спрашивает:
— Ты что? Не собираешься на работу?
— О, боже! Я думал, что уже сижу в своей конторе!

Из письма в газету:
— Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж.
— Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
— Что—то меня беспокоит Гондурас,
— Я же говорил тебе, — отвечает второй Чукча, — не тереби его.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни хуя..., ни хуя...
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...