Анекдоты из газет

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство — оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

Мюллер прочитал в газете объявление:
— Поп—группе срочно требуется пианистка.
— Пастор Шлаг совсем обозрел, — подумал Мюллер.

Абрам звонит Исааку:
— Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
— Айсберг, Абрам, Айсберг.
— Вчера в газете читал, с какой—то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?

Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется:
— Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню!
— Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали!
— Сделано, мой господин!
— А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было!
— Проще простого, повелитель, завтра в "Российской газете" указ читай!
— Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский(отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.

Жена:
— Что—то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж:
— (Не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
— Пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец, — призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться":
— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина (с мольбой):
— Я же просила непьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Объявление в газете:
— Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, получившем развод из—за того, что жена шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Из письма в газету:
— Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом.

Муж оторвался от газеты:
— Ты что—то сказала, дорогая?
— Да, милый — но это было вчера...

Из газеты:
— За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
— А где твое интервью? — строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
— Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
— Вот посмотрите! — сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
— Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
— Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.

В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены.
— Такая награда за какую—то кошку? — удивились в отделе рекламы.
— Да никто этой награды не получит, — признался мистер Ричардсон.
— Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
— Посмотри, какое грязное бельё! — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано:
— Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!
Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!