Анекдоты из газет

Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.

— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну—ка дай ка мне... газетки...

Объявление в газете:
— Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Муж, читая газету, жене:
— А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
— Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие!
— Тяжело вздохнул собеседник.
— Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:
— А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О!
— Вдруг восклицает Абрам.
— Что "о"... ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление:
— Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.

Встретились два еврея, один говорит:
— Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли.....
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади утопились два еврея....

Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете:
— Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Что бы всегда иметь свежие новости.

— Читаю на обрывке газеты заголовок:
— Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов...шение в Киев.
— Задумался, какая буква была напечатана — "ы" или всё—таки "е" ?

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
— Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
— Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?