Анекдоты про говно

Она:
— Любовь как бабочка...
Он:
— Ага, чуть придавишь — говно полезет, а отпустишь — она таки насрёт в руки и улетит.

Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

Если кто—то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

— Жена из кухни кричит мужу:
— Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
— Вот же блин, я же тебе говорил вчера:
— ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне... Один сверху, другой снизу. Ночь... Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая...
— Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!!
Сверху, обречённо:
— Э—э—э Гогия, а я нэ сплю...

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно—вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Он:
— Привет милашка, я себе тачку купил!
Она:
— Ммм... какую?
Он:
— Приору, белую, литье, ксенон...все дела.
Она:
— Да ты просто моя мечта — принц на белом ГОВНЕ!

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
— Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
— Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
— Поручик, у вас грязь на сапогах.
— Это не грязь, это говно, — объясняет поручик.
— Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.

Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

— Мам, я в говно.
— Бывшим напиши!

Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки — избирательницы.
Одна говорит:
— Смотри, на груше орел с говном сидят...
Милинкевич и говорит Лукашенко:
— Ну, я полетел.
А Лукашенко ему и отвечает:
— Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь.

— Это ваш «Жук» припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

Из курса лекций Института благородных девиц:
— Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на «Вы» — мудак, говно и уебище.

— У меня начальник всегда под мухой.
— Что — всегда пьяный?!!
— Нет, всегда говно...

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой—то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Идет один грузин по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
— Э—эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом — один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
— Э—э, молодой был — тоже говно был!!!