Анекдоты про говно

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт — Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
— Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
— Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс—службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям:
— Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
— А где взять столько говна?
— Был бы медведь...

Жена приходит из магазина:
— Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
— Погоди! А миска—то зачем?
— Так такое говно только из миски жрать!

— Эй, говно, время скажи!
— Как вы со мной разговариваете?!
— Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
— Ну наконец—то! Хоть один раз что—то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
— Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
— Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Выход из говна часто бывает только вплавь...

Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
— Дед, ты на че рыбачишь?
Дед думает:
— Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит и отвечает чуваку:
— Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол—часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
— На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.

Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни:
1. Не сравнивай себя с другими.
2. Низкокалорийная пища — говно.
3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

На одном берегу купаются солдаты—на другом купаются генералы. Солдат кричит:
— Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели!
Генерал смотрит:
— И вправду наизнанку.
Удивился и кричит ему:
— А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам?
Солдат:
— Да говном наружу!

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
— Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные...
— Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная...
— Бери, сынок, вкусные же пирожки...
— Хе... говно в тесте, смешно же...
— Бери—бери...
— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно — и два с говном...

На самом деле вампиры питаются говном.
— А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках:
— В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Дерибасовская. На 2—м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4—м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин:
— Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец?
— Подожди, дорогой, ми ещё не випили
— Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец?
— Подожди, дорогой, ми ещё не закусили
— Слющяй, дорогой, разреши пригласить...
ОНА:
— Что ты его спрашиваешь, спроси меня...
ОБА:
— А ты молчи, говно, когда джигиты разговаривают!!!!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови.

Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.

Официант, у меня в жизни говно.