Анекдоты про говно

— Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
— Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

— (детский голосок)Алло, это сливочная?
— (грубый женский голос) да (которое звучит скорее как дэ)
— А это у вас готовят такое вкусное сливочное мороженое?
— Нет! У нас говно сливают!

Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене:
— Вроде и понятно всё — и всё равно неприятно.

Мальчик 5 лет прибегает домой с кучей говна в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

Сидит дед с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает:
— Дедушка, а почему говно по реке плывёт?
— Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелестная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построили через реку мост.
— Дедушка, а причем здесь говно?
— Спрашивает изумлённый внук.
— А говно? Не знаю какие—то дураки на срали!

Парень ругается с девушкой.
— Дура!
— Дурак!
— Идиотка!
— Идиот!
— Коза!
— Козел!
— Кретинка!
— Кретин!
— Говно!
— Сам говно!
— Гаргона!
— Га.... — Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.

— Маам! Маа—мааа! Мам!
— Ну чего орешь—то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

— Может ли человек влезть в унитаз?
— Если человек говно, то он влезет.

— Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.

— Алле! Это вареничная?
— Нет. Сливочная.
— Сливки что ль делаете?
— Нет, говно сливаем...

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Ты что такое говно знаешь??
— Знаю.
— Так вот оно по сравнению с моими делами повидло.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— С чего ты взял дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила — долго я еще это говно мусолить буду.

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
— Быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
— Да давай как Джип! Все равно по говну гонять!

— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь...

Она:
— Не могу поверить, что из меня выйдет не говно, а человек.
Он:
— Лишь бы этот человек в итоге говном не оказался.

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Тетя Сара, тетя Сара, а Абрашка во дворе ест говно! Тетя Сара кричит в окно:
— Абрам, не ешь много, скоро придет папа, будем ужинать!