Анекдоты про котов

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж.
— У меня караси в сметане неудачно получились, — говорит ему жена, — гости всего пару штук съели.
— Угу, — кивает муж, — и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!

Одна кошка другой:
— Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

Как все в природе мудро устроено! Заметили?
— Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

— Хочешь кошку подарю?
— У меня алергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

На исповеди у священника.
— Батюшка, я очень грешен
— В чём же ваш грех, сын мой?
— Я занимался скотоложством.
— С кем же это вы, сын мой?
— С кошкой.
— Но поди она сильно царапалась!
— Я её головой в сапог засунул.
— Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены.
— Такая награда за какую—то кошку? — удивились в отделе рекламы.
— Да никто этой награды не получит, — признался мистер Ричардсон.
— Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
— Ну хоть какой—то толк от этих лилипутов.

— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года?
— Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
— Мам, а что это?
— Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
— А что потом выбросил?!

— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бросил туда кошку.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
— Бензин кончился — подумал Штирлиц.

— Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу?
— Конечно, милый, — отвечает старушка.
— А где же она?
— Я думаю, она застряла в вашей кошке.

Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает:
— Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!!
Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит:
— Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!!
Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка—персик!!!

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Спрашивают в детском садике у Вовочки
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.