Анекдоты про наркоманов

— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.

Звонит один наркоман другому...
— Слышь, ты где, чувак?
— Я на дне рождения
— (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Идёт наркоман и напевает песенку:
— Чужие губы тебя ласкают...
Навстречу ему другой наркоман.
И говорит:
— Чё, брат, девушка кинула???
— Не ЧУПА ЧУПС потерял.

Украинец проходит таможенный досмотр на границе.
— Наркотики есть?
— Е.
— Показывайте.
Открывает чемодан, а он весь забит салом.
— Так где же наркотики? Тут же одно сало!
— А я от него балдею!

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
— Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
— Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк:
— Я не служивый, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
— БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату...
— Лом...
— Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
— А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

— Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план?
(прошел час)
— Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.

— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может, у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!

— Вчера два наркомана не поделили дозу.
— В результате один убит, другой умер от передозировки.

Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

Встречаются два наркомана:
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят...

— Доктор! я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.

Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну, и чо стоишь, иди ищи!

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг!
Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа... Она обкурилась и гонит...

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих.
— Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо сука, не заводится?

Два комара—соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?
— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...