Анекдоты про Вовочку

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
— Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
— Бегемотика!
— Не получится.
— Слезай, дай я попробую.

Учитель:
— Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
— Цветы охраняю, Марья Михайловна.

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
— Отстойный.

Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины,— отвечает Маша.
— А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта
консерва?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа? А Вовочка отвечает:
— У мамы времени нет.

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
— Ты Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец.
— А та Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец.
— А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.

Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
— В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
— Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он.
— И действительно, чем? — думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея..

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа побил.
— За что?!
— А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
— Вовочка! А где твое животное?
— Оно дома, это говорящий ежик.
— Говорящих ежиков не бывает!
— Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
— Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула. Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да он не говорит!
— А вы глубже.
Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да ты меня разводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ежик — ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно—красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно—рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.

Пошел Вова с папой на санках кататься. Час катаются, два, три, четыре... Вовочка, чуть не плача:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
Папа:
— Не ной! Вези, говорю!

Вовочка: Марьванна я наверное чего—то недопонимаю.
— ???.
— Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал:
— Вася, а что ты пороть меня не собираешься?
— Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.

Вовочка прибегает домой 1—го сентября после уроков, подходит к папе—фидошнику и говорит:
— Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри — за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
— А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:
— Вовочка, ты писю на ночь мыл?
— Да. — отвечает Вовочка.
— Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
— Дед! Ты писю на ночь нюхал?
— Нет...
— Ну, на—! На—! нюхай!!!

Вовочка спрашивает училку:
— МарьВанна, а что такое "зеленые"?
— Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
— Hу, блин, совсем у старей крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают...
— Hу что ты хочешь, — философски изрекает отец.
— Она "зеленые" и в руках—то никогда не держала.

— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю—до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

— Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
— Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
— Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
— Нет. А почему ты спрашиваешь?
— А мой папа всегда говорит:
— Солнышко, раздвинь ножки!