Анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка поздно—поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!

Приходит Вовочка домой со школы. Мама его спрашивает:
— Сынок ну что, тебя перевели?
— Да, мамочка из 3—его "Г" в 3—ий "В"

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка—соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие—нибудь жалобы на нос или на уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

— Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения...
— Марья Ивановна! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём—то думает...
Вдруг поворачивается к мамочке и спpашивает:
— Мам, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают?
— Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка:
— ?!!!
— Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!

Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во—первых, звучно, во—вторых, многоэтажно, а в—третьих, концовка какова?!

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
— Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
— А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
— Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

Учительница:
— Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
— Как это так?
— Твой отец выебет тебя за двойку!

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
А он говорит:
— Только что снилось, что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
Витя:
— У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
Света:
— У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
Вовочка:
— У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!"

Вовочка жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.

Вовочка спрашивает у отца:
— Что такое деньги?
— Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки.
— А когда денег нет?
— Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

На уроке русского я зыка:
— Петя сделал задние?
— Нет.
— Садись два.
— Вовочка сделал задание.
— Нет ,потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки.
— Садись 4.

Мать купает детишек — брата с сестрой в ванной. Дочь—малышка ее спрашивает:
— Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет?
— Терпение, дочь моя, терпение..

Вовочка благодарит своего дядю:
— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Вовочка?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
— Мам, а что это?
— Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
— А что потом выбросил?!

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть?
Тот удивлённо:
— А где волшебное слово?
— А по морде?