Анекдоты про Вовочку

Вовочка:
— Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук?
Папа:
— А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну и что?
— Так все пели, а я показывал.

Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
— Положи, где взял.

— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
— Бедный дедушка, но только...
— Что?
— Что делали остальные воины этого фронта?

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
— А это что?
— А это, знаешь ли, мочалка, — смутившись, отвечает мама.
— М—да, у папы лучше, — по—хозяйски откликается Вовочка.
— У папы с ручкой.

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки:
— Танечка, ты приготовила задачку?
— Да.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
— Вася, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигар...
— Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
— У дилера было 5 кораблей шмали..

Приходит Вовочка домой с ног до головы мокрый. Мама его спрашивает:
— Вова почему ты весь мокрый?
— Мы с Петей в собаку играли.
— ???
— Я был деревом.

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
— Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
— Вы знаете, не такой уж я хороший.
— Почему?
— А я матом ругаюсь.
— Как же так?
— А вот так!...твою мать.

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
— А почему у папы так мало волос?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя так много?
— Замолчи и ешь!

— Вовочка, не сунь руку в трусы!
— Вовочка, не ковыряйся в носу!
— Вовочка, не грызи ногти, и вообще—отойди от гроба!!!

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит:
— Мама! Я забыл, что купить!
— Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... А мать и говорит:
— Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
— Мальчик! Ты что, е%анулся???
— Ага! Три раза на повороте!!!

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает:
— Что он такого написал?. Открывает листок и видит единственную фразу:
— Первый нах!

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
— Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает:
— Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Вовочка:
— Мама, почему меня все называют Вова—экскаватор?
Мать:
— Закрой пасть идиот, мебель поцарапаешь.

Вовочка:
— Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!