Анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он всё это видел!

Папа собрал семью за столом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти?
— Только чур стихами!
Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П:
— Ладно,куплю тебе самокат.
Вовочка подходит, говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
Но это же не складно—говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно!
— Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.

Марья Ивановна:
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

В детском саду группа сидит на горшках.
— Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка.
— Не знаю...
— Ну—ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
— Што нах?

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает:
— Что это такое?
Вовочка:
— Это паника!!!
Учительница:
— ???
Вовочка:
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете? Дети:
— Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

На уроке в школе:
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
— Я знаю! Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
— Мне больше всего понравился наркоман.
— Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил:
— Хороший у вас план,товарищ Жуков".